by 
Są złe prezenty urodzinowe, a potem są ZŁE prezenty urodzinowe. A potem są prezenty urodzinowe, które sprawiają, że drapiesz się po głowie i zastanawiasz się „co do diabła sobie myśleli?” Odpowiedź? Prawdopodobnie nie. Jakkolwiek by się pojawiły, te zabawki czają się w najciemniejszych zakamarkach Internetu, tylko czekając, by zniszczyć emocjonalną stabilność jakiegoś biednego dziecka i być może samą tkankę samego społeczeństwa. Unikaj więc tych legendarnie okropnych prezentów, planując następne przyjęcie urodzinowe swojego dziecka… chyba, że naprawdę, naprawdę, naprawdę nie lubisz swojego dziecka.
Fugglers – zabawki z fałszywymi ludzkimi zębami!
Na szczycie listy zaczynają się Fugglery, pluszowe zabawki z zębami. Niektóre rzeczy mają być razem. Czekolada i masło orzechowe to świetne połączenie. Jarmuż i śmieci można ładnie sparować. Pluszowe zabawki i zęby nie pasują do siebie, chyba że jesteś rodzicem, który chce godzinami utrzymywać swoje dziecko w ciągłym i drżącym stanie niepokoju. Obawiasz się, że Fugglers nie są wystarczająco przerażające? Nie martw się więcej! Oprócz pełnego (a czasami więcej niż pełnego) zestawu sztucznych zębów, niektórzy Fugglers mają przyciski zamiast oczu. W końcu nie ma nic bardziej odrażającego niż lalka z guzikami zamiast oczu, chyba że jest to lalka z zębami ORAZ bardzo realistycznie wyglądającymi szklanymi oczami. Każdy Fuggler przychodzi z bezpłatną wizytą księdza wyszkolonego w sztuce egzorcyzmów… przynajmniej powinien.
Możesz ogolić dziecko – lalka, którą możesz ogolić?
Ile razy patrzyłeś na lalkę i myślałeś „Cholera, założę się, że temu niemowlęciu przydałoby się golić?” Nigdy? Jesteś w dobrym towarzystwie… chyba że jesteś firmą, która wymyśliła bardzo opisową, ale mniej niż chwytliwą nazwę dla kolejnego produktu z naszej listy. Poznaj „You Can Shave the Baby”, lalkę, którą możesz… cóż… prawdopodobnie ogolić, jeśli chcesz. Z bujną pomarańczową grzywą i gęstym włosem na kostkach możesz rzeczywiście chcieć ogolić dziecko, ale nie możesz. Lalka została pierwotnie stworzona przez artystę Zbigniewa Liberę jako „przenikliwie wywrotowa gra ze stereotypami współczesnej kultury”, więc jeśli nie masz ochoty na niezwykłą sztukę i kieszonkę na jednorazowy dochód, ta zabawka jest poza rynkiem. Aby uzyskać tańszą alternatywę, rozważ zakup pasemek do włosów w lokalnym salonie i przyklejenie ich do wybranej lalki. Albo nie.
Mały pacjent Erwin – pluszowa zabawka dla ciekawskiego młodego socjopaty
Przedstawiamy małego pacjenta Erwina, pluszową zabawkę z wgłębieniem na klatkę piersiową, którą można rozpiąć jak walizkę! Wnętrzności Erwina są wypełnione nadziewanymi wersjami wszystkich twoich ulubionych narządów wewnętrznych, w tym serca, dwóch płuc, wątroby, żołądka i wielu, wielu innych! Jest nawet pełny zestaw nerek! Wszystkie organy są starannie wykonane z pluszowej tkaniny, aby Twój mały socjopata podczas treningu nie skrzywdził swoich maleńkich płetw o ostre krawędzie ani nie używał zabawki do bicia rodzinnego zwierzaka. Zapytani przez kuratorów, którą zabawkę kochają najbardziej, trójka z czwórki dzieci Hannibala Lectora zgodziła się, że to Erwin Mały Pacjent!
Tancerka na rurze – mały striptizer, który potrafił
Istnieje wiele różnych cech, których rodzice szukają w zabawkach dla swoich dzieci.
Muzyka? Dobrze.
Styl? DOBRZE.
Lampa błyskowa? Errrrrr co?
Te wszystkie słowa opisują lalkę do tańca na rurze. Oprócz muzyki, stylu i tego, co może być „błyskiem”, maleńka tancerka na rurze ma również miniaturową scenę i kulę dyskotekową oraz rozczarowanie rodziców. Brakuje tylko bramkarza i opłaty za wstęp! Kup tylko jeden lub odbierz cały zestaw dla młodego przedsiębiorcy, który chce zarządzać ekipą, aby przetańczyć całą noc.
Pierwsze dziecko dziecka – biologiczny cud
Niektórzy ludzie mają pomysł i pytają „dlaczego?” Inni ludzie mają pomysł i pytają „dlaczego nie?” I są też ludzie, którzy nie kwestionowali niczego i rzucili pierwsze dziecko dziecka na niczego niepodejrzewającą publiczność. Baby's First Baby jest… no cóż, dość oczywiste i wydaje się być specjalnie zaprojektowane, aby zmylić dociekliwe młode umysły. Czy Twój maluch jest ciekawy, skąd pochodzi dziecko? Zamiast prowadzić niezręczną rozmowę, po prostu daj im Pierwsze Dziecko Dziecka i pozwól im spróbować to rozgryźć (ostrzeżenie spoilera, jeśli się zorientują, poproś ich o skontaktowanie się z nami, ponieważ my też bardzo chcielibyśmy to wiedzieć). I na wypadek, gdyby Baby's First Baby nie wystarczyło do drapania głowy, Baby's First Baby MA RÓWNIEŻ DZIECKO. To jak biologicznie niemożliwy zestaw rosyjskich lalek gniazdujących, ale tylko trochę mniej odpychający.
Rzecz bez imienia i zębów w tyłku
Słowa „rozwarty tyłek z zębami” nie są często używane do opisu zabawki, ponieważ NIGDY NIE POWINNY BYĆ UŻYWANE DO OPISANIA ZABAWKI DZIECKA!!! W związku z tym ta zabawka, która będzie określana jako „rzecz bez imienia i zębów w dupie”, która, jak się okazuje, nie jest przeznaczona do końca jako zabawka dla dzieci. Zamiast tego jest dziełem niespokojnego umysłu Joshuy Ben Longo i opracowanym jako artystyczna wypowiedź na temat… no cóż, czegoś. Jakiś czas temu Longo zastanawiał się, jak wielu z nas, „jak wyglądałyby pluszowe zwierzątka z zębami…w tyłku?” ponieważ sztuka jest w odbycie patrzącego. Niestety Longo poszedł o krok dalej niż tylko grzebanie w pomysłach i zaczął je tworzyć, ponieważ najwyraźniej dzieci w dzisiejszych czasach potrzebują innego powodu, aby iść na terapię. Jezu.
I masz to. Sześć najlepszych zabawek, które sprawiają, że mówisz „huh?” Dziękuję bardzo za przyłączenie się do nas dzisiaj i nie zapomnij wziąć garść wybielacza umysłu w drodze.
